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求职感思

2019/07/13 来源:济源信息港

导读

今天的天气,比前几天要暖和。一月的太阳从云层里探出头来,街道上,瓦楞上的雪也开始渐渐融化,风也没有之前那么凛冽了,寂静的巢窠里,现已聚集了热

今天的天气,比前几天要暖和。一月的太阳从云层里探出头来,街道上,瓦楞上的雪也开始渐渐融化,风也没有之前那么凛冽了,寂静的巢窠里,现已聚集了热闹的鸣禽。马年的喜庆气氛渐行渐远,人们纷纷坐上通往各地的客车,火车去工作。我同样也要去寻找工作,毕竟赖在家里,坐吃山空的念头是可怕的。

昨天,我去了人才市场另聘一份高薪的工作,之前去了啤酒厂应聘,对其公司包装那块有了一点了解,例如工作的时间,工资的结算等。在和经理对话时,经理就给我提出了意见,先从底层干起,就是所谓的操作工,如果做得让人满意就转到机械维修工的岗位上,做学徒,有点技术含量。我感觉工资这方面没有达到我预计中的高。我是一个好高鹜远的人,要么给我累点,只要工资能够满足我的要求。所以,我又去人才市场,并且说明了我的意图与要求,她给我开了一张单子,是电梯制造厂,在城西北工业园,坐大冶到金山店的车可以抵达。结果,出乎意料,我胸有成竹地去那个工厂应聘,人事处的主管竟然打量我一番后,让我另谋高就,原因明确,“你的体质单薄瘦弱,普工太辛苦,我怕你吃不消。搞业务,向客人出售电梯,你性格内敛,也不适合。会计,你又没有学过,没有经验。走吧。去别的地看看。”我听了之后顿时有种被人狠狠泼桶冷水的感觉。她说的也有道理,我刚出社会,年轻,又没有魁梧的身材,没有办事的能力,更没有足够的勇气,而且戴副四五百度的眼镜,和文人还能挂钩,和工人的身份似乎有点远。

我回到家后,头脑里晕晕乎乎的,根本就找不到前行的方向。或许,打工真的不是我所能承受的,那么哪一行才是真正属于我的呢?创业,我走哪一条创业的路呢?卖衣服,首饰,开餐馆,开网店……,我没有成本,做不起来。第二,我没有经验,难以经营。第三,我没有口才,说不出讨人爱的话。毕业等于失业。这句话还真说到我的心坎里去了。读了一个大专,我感觉时间,金钱被白白的浪费了。这似乎是我所做的一个错误的决定,原因是我内心过于脆弱,不敢面对现实社会的残酷。没有明确的规划,走一步是一步,也导致了我现在的失败。还有处事不能冷静思考,浮躁冲动,这些都是魔鬼。

一味地自责也是无济于事的,如今我能做的是弥补与改正。酒坛破了,酒洒了,就不要再去惦记了,你再怎样冥思苦想,这酒不可能回来。吃一堑,长一智。首先,我要闭上眼睛,抽根烟来思考我所想要的是什么,怎样才能得到。对症下药,切勿病急乱投医。个出现在我脑海里的是作家,第二是金钱,第三个是婚姻与家庭。作家是我从小就有的理想,它让我觉得神圣,神奇与自由,为何神圣呢?因为这个职业不同与其他的职业,它没有自私可言,不像建筑师,设计师,工程师等,它是从精神上,而不是物质上来提高人类的文明,可以很宽容的描写丑恶。为何神奇呢?它对我而言,就像是灵丹妙药,能使我的心变得和平静的湖水一样,没有喧嚣,不会被烦心的事情干扰。为何自由呢?在现实里不能实现的,不能完成的,我统统可以在文章里写,可以带着愤怒,喜悦,悲伤,忧郁,而工作上似乎就不能拥有这一系列的情绪,在上司面前,你不能趾高气昂,在下属面前,你又谨慎言行。生活里,情绪是罪魁祸首,一句话没有说好,容易引起别人的憎恶。夫妻之间不就会因为一些鸡毛蒜皮的琐碎之事而吵架,甚至大打出手。朋友之间由于一些举止也可能怀恨在心。这些情绪没有克制住,就会引起灾祸。而你在文章里也许就不必那么谨慎克制了,可以十分随性洒脱。任何的情绪都能跃然纸上,让读者去感悟。

作家对我而言,更像是梦里的妻子,是能够陪伴我到终生的伴侣,她忠诚自然,毫不矫揉造作,无须浓妆艳抹,就已经充满魅力与气质。金钱是另一层面的需要,说白了物质上的需要,作家是精神上的需要。首先,我得说,我是一个平凡的人,是一个生活在大地上的人,不是什么野兽飞禽,我同样需要在物质上得到一定程度的满足,饿了,能有饭吃,渴了,能有水喝,困了,能有床睡,我需要的和正常人所需要的没有多大的区别。君子爱财,取之有道。我当然也要有一个周全的规划,使自己的温饱,住行得到解决。能争取过上好日子,谁愿意风里吹,日里晒呢?但是,目前的我不知以怎样的方式去挣取更多的钱,做苦力,卖的是青春,体力,到老了就意味着要被淘汰了。学手艺,我没有耐心,感觉工资低薄,难以维持生计。做生意,没有资本,没有关系,没有门路。所以,我在思考一个一石二鸟,两全其美之策,既能自由得搞文艺,又能有收入,那就只能是当作家了,当一个有名气的作家。没有名气的作家同样是清贫窘迫。不管怎样,我在两年内必须坚持文学的创作,不放弃,然后利用工厂里所挣的钱投资到自己的文学里,就等待一个伯乐,一阵东风。

家庭和婚姻是我幻想过的,我渴望过自己的生活,渴望早点独立。没有人在我的耳边喋喋不休,没有人动不动就教训我,指责我。家庭的建立,意味着我的责任变得沉重起来,由一人吃饱全家不饿的观念变为我是家里的顶梁柱,全家的温饱是我的责任。自由这个词可能就离我遥远,角色也发生转化,由儿子变成妻子的丈夫,孩子的父亲。这个过程似乎是顺理成章,水到渠成,结婚是中间的桥梁。我对未来的另一半没有什么具体的概念,只要看得让人舒服,带点气质,文静有修养。这是我所努力的目标,现在可能为时过早,看以后的缘分吧。

我现在在写未来的自己,当未来的自己来看现在的自己时,心里是否有一种奇妙的感觉呢?

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